最近，一个一又友找我倾吐说：

“我爸爸确切很令东谈主窒息，我快崩溃了！

在家里，他便是‘王’一般的存在，认为我方长期是对的。

从小到大，我和姆妈作念什么齐要听他的，惟有不顺他的意，他就会大发雷霆。”

比如前天早上，她外出时锁了门，效果她爸爸且归之后发现打不开，第一响应便是责骂她详情是关门时太纵容，把锁搞坏了，害得全家齐进不去。

尽管她拚命解释，我方就跟平淡同样轻轻关的，但爸爸如故不信，吵得街坊四邻来围不雅。

撬开锁后才发现，原本是锁生锈了，钥匙才打不开。

固然解释了不是她的错，但爸爸不仅莫得谈歉，反而更震怒了，以致抄起棍子就要打她：

“老子便是冤枉你，何如了！”

“你平淡作念事就毛手毛脚的，我不怪你怪谁！”

一又友透顶崩溃了，她无法阐述：

“为什么他便是不愿承认我方错了，还把累赘齐推给我？”

其后我发现，像一又友爸爸这样的东谈主，可能是典型的“自恋型东谈主格阻遏(NPD)”。

其实“NPD”在生计中并不稀有，好多东谈主齐遇到过。

有过和“NPD”相处警戒的东谈主，普遍认为这比“PUA”更可怕。

仅仅由于“NPD”平素在原生家庭和亲密干系中，进展更为澄澈。

而受到伤害的亲东谈主、伴侣，常常念念不屈、离开，却又难以割舍这段干系。

那么，咱们在生计中该如何识别“NPD”？

遇到了咱们该何如办？有可能改革对方吗？

被“NPD”蹂躏的东谈主生还能重建吗？

今天，壹心理念念跟你聊聊：

极其袒护、杀伤力却极强的“自恋型东谈主格阻遏(NPD)”。

为什么说和NPD相处很灾祸呢？

因为NPD根本不在乎别东谈主的喜怒无常，ta的标的便是要榨取你的精神力量，降低你的价值，从而更好地松手你为ta所用。

在豆瓣 NPD 小组里，受害者们平素称我方为「血包」，供 NPD “吸血”用。

尽管判断一个东谈主是否为“NPD”，触及到一些专科的精神阻遏会诊。

但从心理学家及DSM-5（会诊器具）的一些信息来看，淌若你或者身边的东谈主有以下特征，一定要加以留意。

1、以自我为中心，认为我方的不雅点、感受和需求最伏击

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自恋谱系模子（Narcissism Spectrum Model）中指出：

认为我方和我方的需求比他东谈主更伏击，是 NPD 的中枢特征（Krizan & Herlache, 2018）。

NPD常常会以为我浅薄是场地圈子的“王”，是高手一等的，理所应当被圈子里的其他东谈主优待和死守，别东谈主必须领先得志我方的需求。

这是东方雨虹6月以来第三次出现在北京土拍市场，尽管至今尚未有所斩获，但其似乎愈挫愈勇。连续参战让外界惊叹于它的资金实力，也令大家好奇，这家“防水一哥”是否真的要涉足房地产开发。更有网友戏言，东方雨虹涉足房地产的底气在于“不漏水”。

举例ta目前很忙，念念让其他东谈主维护拿个外卖，淌若别东谈主也相等忙，这时候ta们最常用的话术是：

“你哪有我忙啊？”“你的事有我的事伏击吗？”“你先帮我，等下再作念不就行了？”......

2、长期不承认我方的舛误和造作

在NPD眼里，我浅薄是全世界最完整的东谈主。

是以NPD根柢不以为我方会犯错，不管有几许把柄摆在目前，ta齐会死不承认。

一朝有东谈主指出了NPD的失败和造作，ta们不仅会念念尽目的反驳对方，还会把累赘反推到对方身上。

领先，在行动上ta们会进展为暴怒、痛骂等，标的便是念念用声威压垮对方，让对方主动服软，并承认造作；

接着，ta们就会启动调换造作，最常用的句式是：

“齐怪你xxx，害我xxx”；

“还不是因为你xxx，我才会xxx”。

是以遇到NPD，千万不要自证纯洁，否则会掉入ta们设下的“自证陷坑”。

因为不管何如自证，最终受伤的如故你。

3、缺少同理心，无法体会他东谈主的灾祸

基本上NPD是莫得共情才略的，是以ta们也不会以为我方会伤害别东谈主。

以致会认为，别东谈主仅仅罢了他祈望的“器具东谈主”，是不配领有感受和念念法的。

举例，我起首提到的阿谁一又友说，每次被爸爸质问憋闷地哭的时候，齐期待得到他的一点安危，但换来的仅仅更狠的诅咒：

“有什么好哭的！看到你哭的形状就歧视！再哭就打你！”

一又友不啻一次地怀疑，我方是不是他亲生的：

“何如会有父母，如斯歧视我方的孩子？”

但其实，在NPD的世界里，任何东西齐仅仅他们的副角，他们不介意任何东谈主、事、物。

4、需要他东谈主的过度讴颂和留意，为我方束缚提供“精神能量”

NPD需要有东谈主围绕在身边，为ta提供“自恋供给”的精神能量。

ta们还会倾向于夸大我方的树立和才略，以得到他东谈主的认同和讴颂。

淌若你不讴颂，ta们可能会把这种行动视为抗击，并进展出震怒、转折的行动。

固然NPD束缚吸取别东谈主的能量，但ta绝对不会为任何东谈主提供能量。

之前交过“NPD”男友的共事蔡蔡说： “他整天跟我抱怨，把我当心思垃圾桶。但当我跟他报怨时，他却很少安危我，以致认为是我我方蠢。”

一段技巧后，蔡蔡嗅觉“我方被掏空了”，身心越来越窘迫，从前的乐不雅、自信绝对不见了。

还有少部分的NPD，固然会为别东谈主付出，但恨不得天天挂在嘴上，期待对方能多倍答复他。

5、要求身边的东谈主也要完整，平素打压、降低身边的东谈主

因为认为我方是完整的，NPD常常会要求我方的亲东谈主和伴侣，也必须完整，否则便是给他难看。

比如，伴侣得懂事、体恤、有才略，孩子得乖巧、贤达、优秀……

淌若对方不可得志这些要求，NPD就会打击、降低对方。

ta们还可爱撒谎成性，通过夸大别东谈主的树立，让身边东谈主内疚，发奋成为ta心中的完整面容。

曾有一位来访者说，她姆妈老是对她说，某亲戚的孩子每个月工资7500元，给家里7000元， “你看她多能赢利，多贡献”。

对比之下，她发现我方完全作念不到时，会感到相等内疚。

于是这几年，她很拚命赢利，便是为了能给到姆妈更多。

其后她才发现，并不存在这个亲戚和孩子，这齐是母亲杜撰的谣喙。

更可怕的是，她回忆起旧事，发现我方从小就生计在母亲的千般谣喙中。

看到这里，可能好多东谈主会趣味：

NPD既然这样自利、漠视、难相处，为什么还有东谈主爱？

为什么NPD这样可怕，但如故有东谈主离不开ta们？

背后的原因，可能有5个。

1、NPD会有“习得行动模式”

NPD不错通事后天养成，让我方的通盘行动模式看起来像正常东谈主。

比如，尽管不是出解放衷，ta们也会使用“假装关怀”等习用神情，让我方名义看起来很友好。

好多NPD除非参加亲密干系，否则很难被察觉。

2、NPD擅长打造“虚伪东谈主设”

一般来说，能被NPD选中的东谈主，齐是对ta有价值的东谈主。

是以，ta们会带着柔和、自信的“虚伪东谈主设”接近受害者，并猖獗展现我方的爱意。

这会让受害者以为碰见了久违的真爱，无条目地信任ta们，很快坠入爱河。

一朝发现对方莫得价值，NPD就会坐窝放弃对方。

这亦然为什么好多受害者，齐遇到了NPD的“断崖式区分”或“断崖式区分”。

3、NPD设下的“自证陷坑”

在遇到“断崖式区分”时，关于逻辑正常的受害者来说，第一响应可能是：

“是不是我那边不好？是不是我那边作念错了？”

于是启动反省、自证，并抱着蒙眬的但愿，但愿能和NPD和好如初。

关联词NPD不会因为你的反省自证，而罢手降低你，反而会以为很享受。

因为你拚命自证的形状，代表了你对他相等在乎，这样恰好得志了他的自恋需求。

关于受害者来说，越被降低，越容易堕入“自证陷坑”的轮回，根本停不下来……

4、跌进“千里没资本”的无底洞

有一些受害者在被NPD放弃时，也能够识穿ta的人性。

但好多受害者关于我方所付出的“千里没资本”，有相等强横的“回本”心态，会不禁念念：

“凭什么放弃我？””为什么要这样对我？”

这种不宁愿，让受害者太念念扳回一局，根本没法断舍离。

5、受害者可能对NPD产生“依赖感”

受害者在NPD 持久的心思压制下，心思阀值也会变得很高。

短暂一下子追溯安逸的生计，前期可能会产生不适合感，以致有点怀念之前的生计。

这种不适合感，以致会让有些受害者在离开后，又再行被NPD“回吸”。

另外，在持久和NPD的相处中，受害者处在精神格外紧绷的景况下，会相等窘迫，能量紧缺，这时候就需要相沿和依靠，

在莫得更好的选拔下，有些受害者会选拔不息依赖NPD，毕竟ta们也有看似正常的时候。

我念念说的是，写这篇著作并不是刻意妖怪化NPD。

因为NPD看似格外自恋，其实骨子里格外自卑。

有些NPD也可能是遇到过童年创伤，莫得被实时和解导致。

内心格外缺少安全感，对自我缺少客不雅的贯通，才会需要一直从外界获取能量。

但淌若有东谈主问被NPD伤害过的“幸存者”，应该莫得东谈主会认为NPD值得轸恤。

有位网友，共享了我方和NPD在全部一年的心路历程：

那假如，咱们在生计中遇到了NPD，以致被伤害，该何如办呢？

这里有几点疏远，但愿你能保护好我方。

1、折服我方的内心感受，加强防御心

前边有提到，在没参加干系之前，NPD可能会对你多样关怀。

这时你不错多分析，ta是从你的角度启程，真实为你考虑，但愿你变好，如故ta仅仅在疏通说一些步调性的谈话，却莫得任何本色行动。

比如：“记起吃饭”“早点放工”“早点休息”......

天然，也不是说通盘这样作念的东谈主齐值得怀疑。

仅仅但愿你多留个心眼，多点防御心，逐渐进修明晰后再安稳决定。

2、遇到NPD，能隔离就隔离

NPD，很难被改革。

是以，淌若你遇到了，千万不要对ta心存幻念念，也不要试图感化ta。

淌若你以为在ta身边，很难真实作念我方，老是被忽略、被伤害，即使你和ta反复坦诚交流也不著胜利。

你不错坚硬松手这段有毒的干系，领先作念到从物理距离上隔离ta。

3、淌若当下不可隔离，最佳的方式便是漠视对待

生计中由于多样复杂的身分，比如因为对方是你的伴侣、嫡亲，无法坐窝隔离。

不错试试尽量忽视、漠视对待，对方天然会主动隔离你。

除了对ta保握清醒的贯通，你还需要把留意力放回本人。

你不错假定NPD不存在，你我方会更念念干什么，死守内心和直观，去过更安宁的生计。

4、离开NPD后，你需要再行“禁受我方”

禁受是为了放下无法改革的往时，去选拔我方念念要的将来。

NPD在某种进程上，亦然一面镜子，照出每个幸存者潜表示深处的心思缺失，并给了咱们进一步表示自我、疗愈自我的契机。

5、重建“自我价值感”

与NPD相处的历程，其实便是一个自信坍塌的历程。

是以受害者离开NPD后，最应该去作念的，便是再行构建和找到自我价值感。

让我方变好，便是对他们最佳的“转折”。

当我方变得填塞寂然、渊博了，你会发现NPD仅仅对你不足轻重的东谈主。

那么，NPD们有目的自救吗？

几率很小。

ta们老是认为，有问题的是其他东谈主，而不是“完整优秀”的我方。

是以大部分神理商榷师反馈，很少会有真实的NPD寻求心理匡助，而大部分来访者齐是深受其害的家属们。

在海外，就有好多网友共享了，我方靠近NPD的感受，并但愿得到匡助。

有丈夫是NPD，念念让我方开脱这段干系的：

咱们的婚配简直是放弃性的，他不会念念要匡助，因为他折服他是完整的。 他以致坚握认为是我有问题，让我去看医师，但效果是我莫得任何心理问题。 目前我需要学习如何应酬NPD，因为他让我窒息、灾祸......

有配头是NPD，念念要拯救这段干系的：

我配头详情有NPD。我但愿咱们的干系能保管下去，但惟恐不行。 澄澈，我不敢把婚配的不幸齐懊恼于她的这个阻遏。有什么疏远吗？

有母亲是NPD，褊狭我方会遗传的：

我念念我依然被一个自恋的母亲荼毒了好多年了。她我方也有一个荼毒她的母亲。 我不可放弃她，但我目前正在发奋应酬。 目前我相等挂牵，我也会有这些特色——红运的是我发现它况兼在作念相背的事情。 我若何能力得到匡助——和解我，扭转我的恶性轮回，这样我就不会酿成她？

尽管如斯，NPD在情况变得更严重之前，是有目的退缩的。

淌若你感到我方有一些NPD症状，身边的东谈主也跟你反馈过感到不适，你约略不错试着寻求专科的匡助，进行会诊和休养。

但愿跟着咱们对NPD的了解，咱们能明白如何识别、隔离、应酬NPD，更好地保护我方。

固然世界上并莫得大批确诊的NPD，但在某种层面上，这也教唆了咱们在和每一个东谈主相处时：

少些降低和伤害，多些尊重和关怀。

最起码，不要伤害身边最爱我方的东谈主。

临了，

祝咱们齐能领有，更坦诚、更幸福的干系。

世界和我爱着你。

作家：一颗多肉

剪辑：Jessica、笛子

图源：unsplansh、收集

参考文件（滑动稽查）

[1]American Psychiatric Association. (2013). Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders (DSM-5). Washington, D.C.: American Psychiatric Publishing.

[2]Campbell, W., & Miller, J. (2011). The Handbook of Narcissism and Narcissistic Personality Disorder: Theoretical Approaches, Empirical Findings, and Treatments. Hoboken, NJ: John Wiley & Sons.

[3]Ronningstam, E. F. (2005). Identifying and Understanding the Narcissistic Personality. Oxford, England: Oxford University Press.

[4]Pincus, A. L., Ansell, E. B., Pimentel, C. A., Cain, N. M., Wright, A. G., & Levy, K. N. (2009). Initial construction and validation of the Pathological Narcissism Inventory. Psychological Assessment, 21(3), 365-379.

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